Крик душиПытаюсь слушать, что говорит препод - не выходит. Пытаюсь что-то писать - тут же начинает болеть голова. Пытаюсь рисовать - линии выходят неровными из-за дрожащих замерзших рук. Все как-то совсем хреново.
И что самое противное - на душе полный штиль, а вот тело решает за меня. Причем настойчиво это делает, так что я даже противиться не особо могу. Чувствую себя дебилом. Но вот как-то так. Причем я заметила одну неприятную вещь. В последнее время мерзну очень сильно, зачастую хожу просто как труп. В помещении может быть тепло, даже жарко, а я как ледышка. Я вот думаю, может это с давлением как-то связано?
Помнится, когда-то давно пила каркадэ, сейчас походу опять придется. Не особо люблю его на вкус, особенно когда с чем-то еще пьешь. Но если это поможет, то почему бы и нет?..
А вообще, все из-за дикой бесючки положения дел в жизни. Плакаться все любят, я не исключение... а вот некому. Разве только тут что-то написать, но от этого легче не становится как бы.
Родные отпадают сразу, они не в курсе моей жизни. У них только поверхностное знание того, что я из себя представляю. Материалисты, которые духовную жизнь послали далеко и надолго.
Ксюхе жаловаться не хочу, слишком люблю этого человечка. Пожалуй, один из тех немногих, ради которых еще не послала этот мир в жопу, ибо задрал. Да и я сама знаю, что при всей силе твоего характера, у тебя жизнь не лучше, и что тебе такая же поддержка нужна. И что соваться с проблемами как-то не комильфо в таком положении.
И вот и... все. Жизненная мотивация скатывается к нулю от всего этого. Вроде и планы есть, и двигаюсь в нужном положении, а все равно... не то это. Мать старается навязывать фальшивые идеалы, но это не работает. Все-таки я в том возрасте, когда видение мира уже сформировалось, так что впаривать мне что хочет кто-то еще поверх моей воли - абсурд.
Научиться бы терпению и отказу от некоторых вещей - было бы идеально. Жизнь наладилась бы. А еще пригодилось бы умение игнорировать знакомых уродов, вот это было бы замечательно. А то при каждой стычке появляется желание или дать по морде, или сломать морально к чертям, чтобы от человека лужа осталась. Я это умею, могу. Собственно, когда терпение заканчивается, то и начинается то самое, страшное.
Добрые слова помогали... и помогают, но вот проблема в том, что иногда этого недостаточно. Иногда какой-то душевной теплоты не хватает, добра... Его хочется, а его нет. Вот от слова совсем. Иногда вообще возникает параноидальное ощущение, что некоторые люди со мной общаются просто по привычке или из-за того, что им от меня что-то нужно. Вот это съедает мозг очень неплохо. Как и те самые нервы, которые выехали на главную позицию в жизни.
А теперь просто выплеск негатива. Все-таки реально, мой днев, что хочу то и делаю.
Я ненавижу, когда мне приписывают чужие идеалы, когда говорят, что МНЕ надо делать, и что будет лучше для МЕНЯ. Мой мозг сам может решить, что мне надо. И он сам может решить, что хочется делать, а что нет.
Я ненавижу, когда меня с кем-то сравнивают. Это мерзко и низко, но люди вокруг не понимают этого. Знакомьтесь - моя детская травма. Любое сравнение с кем-либо вызывает дикую агрессию и желание размазать обидчика тонким слоем по стене, чтобы неповадно было. В этом плане можно сказать спасибо матери и бабушке, которые всю жизнь сравнивали меня с кем-то. То это была моя сестра троюродная, жизнь которой сейчас вызывает отвращение, потом это были одноклассники, сын их лучших друзей. Да кто угодно. И все я оказывалась хуже. Каждый раз старалась доказать, что я лучше. А потом просто забила. Но все равно до сих пор больно и плохо от этого.
Я ненавижу, когда во мне давят мою доброту. Делаю что-то хорошее, стараюсь показывать свое расположение, на что мне говорят "хватит!" или "прекрати". И при этом указывают, что я слишком хорошая. Да вот нихрена. Я плохая. В интернете я общаюсь с людьми по-доброму, потому что они не делают ничего плохого, это просто общение, а я всегда отвечаю тем, что получаю. Если это добро, то и отвечать я буду добром. А зло, как правило либо отвожу, либо игнорирую. А вот реал - это другое. Или интернет, медленно перетекающий в реал. И вот на это "хватит быть такой доброй" хочется язвить, говорить гадости. Потому что перед людьми душу раскрываешь, стараешься как-то смягчить все дерьмо, которое на тебя день изо дня льется, а тебе в душу плюют.
НЕНАВИЖУ, когда перекладывают свою вину на других. Признание вины - показатель силы духа. Если человек не может признаться, что он виноват, даже без извинений, то я даже не знаю, как это назвать. Еще более ужасно, когда человек не понимает, что он виноват, это отдельная история. Ты доказываешь ему, что он сделал что-то не так, а в ответ получаешь только "да ты на себя посмотри". Моя бабушка - это просто кладезь этой дряни. Она так любит натворить что-нибудь, а потом тупо переложить вину за это на меня. В итоге я вроде оплеванной жертвы, которой и сказать-то особо нечего от шока.
Ах да... Еще я ненавижу, когда мои советы воспринимают с адской агрессией. И приходится доказывать, что я не имела в виду ничего плохого и просто хотела помочь. Это чертовски больно. Потому что ты думаешь, как кому-то помочь, а в ответ презрение. Или непонимание. Или обиды. И задрало уже объяснять, что я никогда не принижаю чужие способности. Я трезво оцениваю свои собственные, так что у меня нет цели сравнивать или искать недостатки с целью унизить. Цель всегда одна - я хочу банально показать и подсказать, как можно улучшить. Но... пофиг.
Есть еще мелочи, которые меня задевают, но они ерунда по сравнению с этим. Много хочу? Ок, я и не удивлена. Жизнь вообще такая, что несправедливость захлестывает каждый день.
Думаю сейчас о своих вкусах и предпочтениях. Я люблю резкую, чеканную музыку с четким ритмом, но при этом голоса нравятся мягкие... которые в душу проникают. Люблю черный цвет, он нейтральный... Еще серый или коричневый... что-то темное. И одежду такую, чтобы не выделялась. И не люблю оголять тело. Моя воля, я бы все время ходила в плащах в пол и с капюшоном, чтобы как-то скрыться. Увы, это невозможно. не люблю краситься. Не люблю выглядеть милой. Тошнит от людей, которые судят других по внешнему виду, при этом плюя на то, что у человека в душе. А еще лучше было бы иметь плащ-невидимку... Это было бы идеально. И все, что я люблю, мне подходит, отражает то, что от души с каждым годом все меньше остается. Сердце не каменное, хочется и доброго, как любому нормальному... А вот не выходит получать хоть бы часть какую-то. А того, что получаю, ничтожно мало в сравнении со всем плохим.
В общем, в очередной раз много текста, но после таких простыней становится легче. Правда легче... Жаль, что это ненадолго. Очередная стычка, очередная проблема - и рана на сердце открывается снова. Замкнутый круг какой-то.
А еще я понимаю, что ненавидеть плохо, но не могу не. Кое-кто говорит, что нет смысла, нет причин чувствовать это... а вот и не так это. Причины есть, названы давно, обмусолены уже давно, но легче от этого не становится. И хорошее теряется за всем этим... Остается только стараться дальше. Все-таки я не дрызготня, чтобы после стольких лет мучений опускать руки. Сейчас тяжело, зато при удачном стечении обстоятельств, когда я вырвусь... вкус победы будет гораздо слаще, нежели без всего этого.
И что самое противное - на душе полный штиль, а вот тело решает за меня. Причем настойчиво это делает, так что я даже противиться не особо могу. Чувствую себя дебилом. Но вот как-то так. Причем я заметила одну неприятную вещь. В последнее время мерзну очень сильно, зачастую хожу просто как труп. В помещении может быть тепло, даже жарко, а я как ледышка. Я вот думаю, может это с давлением как-то связано?
Помнится, когда-то давно пила каркадэ, сейчас походу опять придется. Не особо люблю его на вкус, особенно когда с чем-то еще пьешь. Но если это поможет, то почему бы и нет?..
А вообще, все из-за дикой бесючки положения дел в жизни. Плакаться все любят, я не исключение... а вот некому. Разве только тут что-то написать, но от этого легче не становится как бы.
Родные отпадают сразу, они не в курсе моей жизни. У них только поверхностное знание того, что я из себя представляю. Материалисты, которые духовную жизнь послали далеко и надолго.
Ксюхе жаловаться не хочу, слишком люблю этого человечка. Пожалуй, один из тех немногих, ради которых еще не послала этот мир в жопу, ибо задрал. Да и я сама знаю, что при всей силе твоего характера, у тебя жизнь не лучше, и что тебе такая же поддержка нужна. И что соваться с проблемами как-то не комильфо в таком положении.
И вот и... все. Жизненная мотивация скатывается к нулю от всего этого. Вроде и планы есть, и двигаюсь в нужном положении, а все равно... не то это. Мать старается навязывать фальшивые идеалы, но это не работает. Все-таки я в том возрасте, когда видение мира уже сформировалось, так что впаривать мне что хочет кто-то еще поверх моей воли - абсурд.
Научиться бы терпению и отказу от некоторых вещей - было бы идеально. Жизнь наладилась бы. А еще пригодилось бы умение игнорировать знакомых уродов, вот это было бы замечательно. А то при каждой стычке появляется желание или дать по морде, или сломать морально к чертям, чтобы от человека лужа осталась. Я это умею, могу. Собственно, когда терпение заканчивается, то и начинается то самое, страшное.
Добрые слова помогали... и помогают, но вот проблема в том, что иногда этого недостаточно. Иногда какой-то душевной теплоты не хватает, добра... Его хочется, а его нет. Вот от слова совсем. Иногда вообще возникает параноидальное ощущение, что некоторые люди со мной общаются просто по привычке или из-за того, что им от меня что-то нужно. Вот это съедает мозг очень неплохо. Как и те самые нервы, которые выехали на главную позицию в жизни.
А теперь просто выплеск негатива. Все-таки реально, мой днев, что хочу то и делаю.
Я ненавижу, когда мне приписывают чужие идеалы, когда говорят, что МНЕ надо делать, и что будет лучше для МЕНЯ. Мой мозг сам может решить, что мне надо. И он сам может решить, что хочется делать, а что нет.
Я ненавижу, когда меня с кем-то сравнивают. Это мерзко и низко, но люди вокруг не понимают этого. Знакомьтесь - моя детская травма. Любое сравнение с кем-либо вызывает дикую агрессию и желание размазать обидчика тонким слоем по стене, чтобы неповадно было. В этом плане можно сказать спасибо матери и бабушке, которые всю жизнь сравнивали меня с кем-то. То это была моя сестра троюродная, жизнь которой сейчас вызывает отвращение, потом это были одноклассники, сын их лучших друзей. Да кто угодно. И все я оказывалась хуже. Каждый раз старалась доказать, что я лучше. А потом просто забила. Но все равно до сих пор больно и плохо от этого.
Я ненавижу, когда во мне давят мою доброту. Делаю что-то хорошее, стараюсь показывать свое расположение, на что мне говорят "хватит!" или "прекрати". И при этом указывают, что я слишком хорошая. Да вот нихрена. Я плохая. В интернете я общаюсь с людьми по-доброму, потому что они не делают ничего плохого, это просто общение, а я всегда отвечаю тем, что получаю. Если это добро, то и отвечать я буду добром. А зло, как правило либо отвожу, либо игнорирую. А вот реал - это другое. Или интернет, медленно перетекающий в реал. И вот на это "хватит быть такой доброй" хочется язвить, говорить гадости. Потому что перед людьми душу раскрываешь, стараешься как-то смягчить все дерьмо, которое на тебя день изо дня льется, а тебе в душу плюют.
НЕНАВИЖУ, когда перекладывают свою вину на других. Признание вины - показатель силы духа. Если человек не может признаться, что он виноват, даже без извинений, то я даже не знаю, как это назвать. Еще более ужасно, когда человек не понимает, что он виноват, это отдельная история. Ты доказываешь ему, что он сделал что-то не так, а в ответ получаешь только "да ты на себя посмотри". Моя бабушка - это просто кладезь этой дряни. Она так любит натворить что-нибудь, а потом тупо переложить вину за это на меня. В итоге я вроде оплеванной жертвы, которой и сказать-то особо нечего от шока.
Ах да... Еще я ненавижу, когда мои советы воспринимают с адской агрессией. И приходится доказывать, что я не имела в виду ничего плохого и просто хотела помочь. Это чертовски больно. Потому что ты думаешь, как кому-то помочь, а в ответ презрение. Или непонимание. Или обиды. И задрало уже объяснять, что я никогда не принижаю чужие способности. Я трезво оцениваю свои собственные, так что у меня нет цели сравнивать или искать недостатки с целью унизить. Цель всегда одна - я хочу банально показать и подсказать, как можно улучшить. Но... пофиг.
Есть еще мелочи, которые меня задевают, но они ерунда по сравнению с этим. Много хочу? Ок, я и не удивлена. Жизнь вообще такая, что несправедливость захлестывает каждый день.
Думаю сейчас о своих вкусах и предпочтениях. Я люблю резкую, чеканную музыку с четким ритмом, но при этом голоса нравятся мягкие... которые в душу проникают. Люблю черный цвет, он нейтральный... Еще серый или коричневый... что-то темное. И одежду такую, чтобы не выделялась. И не люблю оголять тело. Моя воля, я бы все время ходила в плащах в пол и с капюшоном, чтобы как-то скрыться. Увы, это невозможно. не люблю краситься. Не люблю выглядеть милой. Тошнит от людей, которые судят других по внешнему виду, при этом плюя на то, что у человека в душе. А еще лучше было бы иметь плащ-невидимку... Это было бы идеально. И все, что я люблю, мне подходит, отражает то, что от души с каждым годом все меньше остается. Сердце не каменное, хочется и доброго, как любому нормальному... А вот не выходит получать хоть бы часть какую-то. А того, что получаю, ничтожно мало в сравнении со всем плохим.
В общем, в очередной раз много текста, но после таких простыней становится легче. Правда легче... Жаль, что это ненадолго. Очередная стычка, очередная проблема - и рана на сердце открывается снова. Замкнутый круг какой-то.
А еще я понимаю, что ненавидеть плохо, но не могу не. Кое-кто говорит, что нет смысла, нет причин чувствовать это... а вот и не так это. Причины есть, названы давно, обмусолены уже давно, но легче от этого не становится. И хорошее теряется за всем этим... Остается только стараться дальше. Все-таки я не дрызготня, чтобы после стольких лет мучений опускать руки. Сейчас тяжело, зато при удачном стечении обстоятельств, когда я вырвусь... вкус победы будет гораздо слаще, нежели без всего этого.
@темы: Под настроение..., Черный уголок
