Я тут сейчас поняла, насколько же я иногда завидую пробивным людям, которые в жопу без мыла залезть могут. Вот серьезно, я иногда по паре часов собираюсь с духом, чтобы ответить кому-то так, чтобы меня при этом не порвало от стресса, а кто-то спокойно лезет и навязывается людям, не стесняясь признавать, что делает это только ради собственной выгоды. Я вот так не могу. А жаль. Столько возможностей мимо носа пролетело.

А вообще, я тут увлеклась своим вторым акком в фикбуке. Отметила для себя одну забавную вещь. Насколько же у многих людей низкая планка, чтобы текст казался им годным. Я не считаю себя охренеть каким писателем, поэтому некоторые вещи, которые мне пишут в отзывах, вызывают у меня лишь недоумение. Хотя, может я опять на себя наговариваю, и на самом деле все не так плохо.
Видимо, я пока на этом акке и останусь. Планов еще много, а выкладывать что-то под своим родным ником страшно и стыдно.

@темы: Муки тварчества

---

Итак, эта рабочая неделя закончилась для меня нервным тиком, с которым я не знаю, как бороться. Эта хрень мучила меня еще во времена учебы, а теперь вот опять вернулась, спасибо переработке и стрессам.
Самое смешное, что я походу настолько плохо выглядела, что мне предложили неделю отпуска. Отказалась, потому что работать надо, а не лясы точить. Тем более что я хочу все-таки экранник себе купить нормальный.

А, ну и да, я себя со своим тварчеством тоже извела так нормально. Причем что с писаниной, что с рисованием.
С первым ситуация стандартная - чем больше я стараюсь, тем хуже выходит. И от этого уже хочется выть. Уже молюсь, как бы побыстрее со своим экспериментом закончить и не вспоминать его как страшный сон. Благо, там по моим расчетам еще четыре-пять глав осталось. В этом плане это прям талант уже. Планировала или драббл, или мини, а вышел долбанный макси без грамма смысла. Просто ад.
Со вторым тоже весело. В начале недели неплохо так резанула себе палец ножницами, в итоге нормально рисовать не могу. Поэтому баловалась лайнами, аж три штуки сделала. Сейчас палец поджил, так что буду красить и... это будет позор под названием "я не в состоянии нарисовать одно и то же лицо в разных ракурсах" и "а что есть ваш стиль?" Просто ад №2

@темы: Под настроение..., Муки тварчества

---

Упорно занимаюсь кое-чем, но каждый раз чувствую, что получается какая-то херня. Почему же? Потому что никак не могу отучиться от привычки постоянно сравнивать себя с кем-то. Анализировать и делать выводы, которые раз за разом только расстраивают меня.

Видимо, чего-то в этой жизни я не понимаю. Но если не поняла сейчас, то вряд ли до меня дойдет в будущем.

Эх, завидую людям, у которых самооценка граничит с чсв. У них-то точно желания залезть под плинтус не возникает от малейшего негатива в их сторону.

@темы: Черный уголок

---

Че-то я щас сижу и ржу как ненормальная. Я тут не так давно жаловалась, что рисовать че-то сложно, потому что с проведением линий какая-то херня. И вот я сейчас поняла, почему. Все оказалось до дурости банально. В общем, линии проводить было сложно, и я не могла понять, че за фигня вообще, потому что рука прилипала к планшету, поэтому я ее вести нормально не могла. Вот и вся причина.
Чувствую себя дебилушкой.

@темы: Муки тварчества

---

Крик души

Небольшой крик души, потому что я этой темой себя довела за последние несколько дней.

Занимаюсь я тут одной вещью. Вещь эта не приносит ровным счетом никаких результатов, из-за чего мне становится... обидно. Даже не так, нет. Я чувствую себя оскорбленной и униженной так, как никогда не чувствовала. Вот это то самое ощущение, когда вроде вкладываешь душу в то, что делаешь, лелеешь свое детище и полируешь, чтобы выглядело хорошо, но в какой-то момент понимаешь, что конечный результат фактически нравится лишь мне самой. И вот вроде я понимаю, что быть талантливым дано далеко не всем, и эта мысль воспринимается мною нормально. Сама про себя я давно знаю - таланта не было и нет, причем ни в одной из областей, за которые я когда-либо бралась. Но во мне долгие годы жила надежда, что я смогу хоть чего-то добиться, делая что-то, тренируясь, набираясь опыта. Очевидно, это так не работает. И в итоге столько лет прошло, а я как была в начале пути, так и остаюсь там, будто прикованная цепью к одной точке.

Самое обидное во всей этой ситуации - моя дурная мания постоянно с кем-то сравнивать себя. Наверно, это идет из детства, когда окружающие меня взрослые постоянно предлагали посмотреть на других детей и сравнивали. Понятное дело, не в мою пользу. Конечно же, сейчас они это отрицают, но что им еще остается делать? Люди не любят признавать собственные ошибки.
Так вот... я иногда смотрю на то, что делают другие и сравниваю. И иногда получается, что вроде бы то, что делаю я, ничем не хуже, головой понимаю, что местами лучше в чем-то. Но если у этих других есть реакция на то, что они делают, я получаю в ответ пустоту. И каждый раз задаю себе одни и те же вопросы. Что я делаю не так? Что со мной не так? Почему так выходит? Каждый раз не нахожу ответа, но продолжаю делать то, что делаю. Пытаюсь из раза в раз, потому что это то, что приносит крохи радости в процессе, пусть и результат каждый раз режет по сердцу как ножом. Какой-то замкнутый круг.

Как бы я хотела уметь не реагировать на подобное. Просто отключать эмоции в определенный момент и не страдать, как последняя дура. Я устала.

@темы: Муки тварчества, Черный уголок

---

Порисовала сегодня и поняла, что надо будет подкопить денег и купить себе планшет, который монитор. Но не какое-то громоздкое недоразумение, а что-то более адекватное и проверенное.

Заметила одну нехорошую вещь. Когда я длинные линии провожу, я делаю одно и то же движение кистью. И в итоге получается ровно, но вот контролировать, куда пойдет линия после определенного момента, я не могу. И это весьма проблематично. Все-таки рисовать, когда ты видишь, куда ты линию ведешь, намного проще.

Поэтому надо себе вот такую цель поставить. А заодно полазить и посмотреть, сколько это чудо техники сейчас стоит (и ужаснуться). И отзывы почитать, что про что пишут.

@темы: Муки тварчества

---

Иногда я прям дико начинаю ненавидеть наших соседей. Серьезно.
Да, я понимаю, что каждый сидит в своей квартире и волен заниматься тем, чем хочется, но дело в том, что при ремонте этих самых квартир многие не заботятся о такой вещи, как звукоизоляция. В итоге я, сидя на кровати, через стену слышу то, что происходит в квартире двумя этажами выше. И это тот еще адище.

Через одну стену живет семья с двумя неадекватными детьми, которые могут орать в любое время дня и ночи. Одна из семей сверху очень любит ронять мебель (или я хз, что они там роняют, но звуки такие, будто дом рушится). Еще одна семья сверху - обладатели или гиперактивного ребенка, или большой собаки, потому что там тоже постоянно что-то падает. Еще одна семья, которую я слышу через стену - любители выяснять отношения, причем они делают это настолько часто, что я удивляюсь, как люди до сих пор вместе. Видимо это будет продолжаться до тех пор, пока один другого не прибьет.

И вот с таким набором я и выработала тупую привычку засыпать в наушниках, потому что лучше я буду слушать музыку или еще что-нибудь, чем оры, крики, стуки и плач.

И да, я сегодня особенно злая, потому что эта жара уже выводит из себя. Я в принципе люблю прохладу, а эта адская погода заставляет мозг плавиться. Плюс на ее фоне мой насморк решил, что его время настало, поэтому доканывает меня сильнее обычного.

На работе в офисе +31, так что хочется уже штурмом брать соседний склад с медикаментами, потому что у них там холодно. Дома лучше, но с такой жарой даже кондиционеры не справляются, так что сидишь, приклеившись к стулу и испытываешь приступы ярости от того, что даже рисовать не получается. Потому что рука приклеивается к планшету. Зашибись, а не лето.

Где мои +22 и облачность?

@темы: Черный уголок

---

В следующий раз, когда я решу взяться за что-то новое, хотелось бы, чтобы рядом был человек, который треснет меня по голове. И свяжет. И будет доказывать, что не стоит этого делать.

Ебучая восприимчивость + любовь к самокопанию, и в итоге я сейчас сижу и анализирую, что получается из всей этой ситуации. А ничего хорошего не получается, и это бесит.

Прям хочется себя шуткой природы назвать со всеми тараканами -_-

@темы: Под настроение..., Муки тварчества

---

Очередной фейл. Как это достало уже)

Собиралась сделать одну нехорошую вещь, которую долго планировала, но теперь даже не знаю, а есть ли смысл. Что-то такое ощущение, что я потом десять раз пожалею о задуманном. А если все получится так, как я хочу, все равно буду жалеть, потому что нервная система ни к черту.

Как же я хочу просто относиться к таким вещам спокойно. Чтобы мне просто было фиолетово. Но нет, куда уж там. Появляется раздражитель - здравствуй, тревожность, давно не виделись.

@темы: Муки тварчества

---

Почти два часа ночи, а меня в очередной раз триггернуло с одной нелюбимой мною темы на тумбе.
Все-таки определенная прослойка англоговорящей аудитории конченная, и это уже ничто не исправит. Они так и будут продолжать гнуть свою линию, не замечая никого вокруг и делая вид, что так и должно быть. И при этом будут плеваться ядом в тех, кто с их мнением не согласен.

В такие моменты я в очередной раз вспоминаю, почему я хоть и завела аккаунты на некоторых платформах, но так и не могу себя заставить что-то там делать. Просто даже малейший шанс пересечься с кем-нибудь из описанной выше прослойки меня пугает.

@темы: Под настроение...

---

Сказ о том, как меня сегодня игра пыталась доконать. И доконала в итоге

Хотела сегодня быстренько дойти в Нериме до определенного момента в сюжете, но игра начала просто адово бесоебить с момента освобождения Наратзула из тюрьмы.

Началось все с того, что этот хмырь отказывался покидать свою камеру и настойчиво продолжал стоять на месте. Сдвинулся только спустя несколько минут.
После перемещения к могиле Зелары Наратзул решил, что драться с солдатами Баратеона - ниже его достоинства, и вообще пусть гг сам разгребается. Поэтому Наратзул просто бегал от солдат. Солдаты, игнорируя моего персонажа, бегали за Наратзулом. И мне приходилось бегать за этой кодлой, чтобы хоть раз кого-то ударить. Спустя пару минут побегушек я психанула и расстреляла всех из лука, пару раз попав в ленивую скотину, которая аки турбовеник носилась по склону, так что я боялась, что вся эта компания сорвется вниз.
После этого чудеса начались в Храме Пожирателя душ. При попытке выкинуть кристалл из инвентаря в определенный момент, кристалл пропадал. Я несколько раз перезагружалась, пыталась выкинуть его в разных местах. В итоге выяснилось, что кристалл какого-то черта из инвентаря попадает в зал, где лежит меч. И в одну из попыток Наратзул начал таранить собой стену в попытках пройти к кристаллу. Пришлось немного почитерить и расчистить Наратзулу дорогу с помощью консоли.
Далее удивил Каллисто. Этот старый хрыч убил собственную лошадь, когда троица придурков ехала из монастыря в Кабаэт. Короче, в какой-то момент на нашу компанию сагрился паук, Каллисто слез с лошади и шарахнул лошадь молнией, после чего она сдохла. Пришлось воскрешать ее с помощью консоли.
В Дарлане во время боя внутри замка Таранор умудрился застрять в жаровне, которая стоит посреди зала, так что пришлось вокруг него прыгать, дабы начать диалог и свалить оттуда.
Во время осады Эрофина у крестьян, которые собрались город штурмовать, почему-то отсутствовала часть одежды, в итоге один мужик был полностью голый, а у одной бабы не было штанов.
Финишем стал Храм Творца, где в конце заглючило Теалора, который сперва начал крутиться вокруг своей оси, стоя на одном колене в моменте, где он зовет сына, а во время непосредственно диалога, у него внезапно пропали текстуры лица.

Короче, Нерим меня сегодня багами просто доконал. И вот вроде смешно, но все эти шутки-прибаутки происходят с постоянными вылетами. Реально, сил уже нет.

---

Снова я себе сон сбила, в итоге проснулась в половине пятого, и все мои попытки заснуть обратно окончились неудачей.
И в честь этого решила я послушать музыку. И наткнулась на песню от Финляндии на Евровидение. Что можно сказать, добротная вещь, приятно удивила, если никого лучше не будет, буду болеть за них.

Да... и в честь опять же этого я решила послушать, какую песню от нас выбрали. И охренела в плохом смысле слова. Собственно, я теперь понимаю, почему так много недовольных. У этих людей вполне есть на то причина, и не одна.

Скажем так, дослушать песню даже до середины я не смогла. И сейчас понимаю, что описать свои эмоции относительно нее довольно сложно, потому что на определенном моменте я подумала "о скотче" и выключила.

Первое - это музыка. Очень странная смесь, будто ансамбль балканских исполнителей попал в черный квартал в Америке. Вот примерно такое ощущение от этой музыки возникает. Про качество лучше промолчу, так как слышала достаточно примеров, где оно есть, но это не тот случай.

Второе... голос, который не зашел от слова совсем. Если учитывать, что до этого я слушала Мэган МакДаффи, то разница получилась просто колоссальной, так что воспринимать голос Манижи оказалось сложно. И ладно, побуду немного гадиной, было бы что оценивать, песня такая, что оценить конкретно голос нельзя, так что мне не понравилось само его звучание.

И третье - это текст песни. Скажу сразу, к феминизму в некоторых его проявлениях я отношусь положительно, потому что часть этого движения до сих пор пытается бороться за правильные вещи (увы, часть небольшая, в последние годы в движении больше мракобесов и идиотов, чем адекватных людей). Но вот песни с яркой повесткой, да и что угодно с повесткой, меня раздражают. Я люблю, когда в текстах есть смысл, когда там есть красота. Здесь ситуация совершенно иная, так что мое "о скотче" по большей части было адресовано именно тексту.

Добавим к этому образ самой певицы, который лично у меня вызывает ассоциацию с базарной хабалкой. И вот это все - Russian Woman.
Не знаю, может кто-то очень трололо и решил выдать подобное, но если вспоминать номер Little Big, которые в прошлом году должны были поехать, но из-за короны все отменили, то совсем грустно становится. Тот номер был прикольным и что самое главное - качественным.
А тут певица вроде читает рэп, а вроде не читает, потому что ритма нет. Вроде поет, а вроде и не поет, потому что сама песня не располагает. При этом визуальная часть номера тоже отсутствует, так что хочется закатить глаза и спросить, кто это вообще делал.

В общем, буду болеть за кого-то еще, наши похоже что рекорд Киркорова решили побить.

---

Начала в очередной раз перепроходить Нерим, потому что таки решилась продолжить свой эксперимент с писаниной.
В очередной раз поняла, что у авторов в этом фандоме, если вещь годная, то с большой долей уверенности - серьезная, с философией и каким-то смыслом. У меня же будет цирк с клоунами на выезде, где Морейн - главный клоун. И вот вроде бы все ок, а почему бы и нет, но продолжает что-то смущать.

К слову сказать, у меня теперь две версии Нерима, одна русская с модами на графоний, потому что мне оно надо для определенных рефов. Причем эта версия слеплена из той сборки, которая на сайте с adult-модами лежит, но я там отключила половину нахрен, добавив кое-что от себя. И что удивительно - оно даже работает. А вторая английская, которую я буду проходить ради сюжета и книжек с лором, потому что в русской версии часть книг так и не перевели, что весьма грустно.

Перед этим еще планирую кое-что написать, уже даже план составила, но это опять будет тот самый злоебучий цирк с клоунами. Видимо иначе я просто не умею.

---

Как же меня бесит, как работают некоторые сервисы.
Человек на патреоне написал мне в конце февраля, прислал кое-какую приятную плюшку. Но оповещение об этом пришло только сегодня. И вот вроде хочется поблагодарить, но спустя столько времени это будет выглядеть тупо.
Такой же грешок за собой вайбер держит. Тебе присылают сообщение, которое приходит спустя несколько часов, а то и дней. Ну и оповещения ты не получаешь вообще, хотя в настройках все включено. Зашибись просто.

@темы: Черный уголок

---

Итак...

В очередной раз я очень долго сюда даже не заходила, потому что у меня банально не было времени. Сейчас это стало частой ситуацией, так что приходится лишь привыкать и страдать молча.

С неподдельным интересом сейчас наблюдаю за несколькими людьми и тем, как они развиваются, как общаются с другими людьми и вообще себя ведут. Зрелище действительно довольно интересное, тем более что эти люди делают прикольные штуки, мне за ними банально приятно наблюдать. Это с одной стороны.
С другой стороны я понимаю, насколько асоциальной становлюсь я сама, потому что иногда необходимость с кем-то общаться вызывает у меня внутреннюю панику, а иногда даже отрицание. Называется, дожили. А вообще, я все еще ищу золотую середину, в которой я бы и писульки писать успевала, и рисовать, и играть немножко, и при этом на работе не подыхала от усталости. Вот последнее - это самая тяжелая задача.

На днях залезла в свою папку с писаниной, сидела и весь вечер читала все, что у меня там понаписано, причем с ощущениями, будто я это вообще в первый раз вижу. Особенно порадовали мои планы по Драгонаге. Молюсь всем богам, чтобы у меня до этой хренотени руки дошли. Но если говорить про писанину, то в первую очередь надо добивать то, что лежит по ЭндералоНериму. Но это сложно. Потому что из-за длительного перерыва многое вылетело из головы и нужно освежать память. А для этого надо ставить обе игры и лазить по локациям и смотреть квесты. А на это опять же нужно время, которого у меня не так много.

В связи с нехваткой времени и сил все больше задумываюсь о целесообразности отношений как таковых. Натура я довольно романтичная, но практичность в последнее время встает во главе угла, так что... да, иногда хочется чего-то такого, чтобы сердечко трепетало, нежности, тепла и прочего... Но потом я вспоминаю, что придется с кем-то делиться своим свободным временем, тратить на кого-то жизненные силы и энергию... и все желания мигом отпадают. Нет уж. Я слишком эгоист для такого. А может просто не могу себе представить что-то подобное, потому что в жизни нет никого, ради кого мне хотелось бы тратить ресурсы и время.

В общем, в очередной раз нахожусь в подвешенном состоянии и с паникой за ручку пытаюсь впихнуть невпихуемое.

@темы: Под настроение..., Муки тварчества

---

Я теперь понимаю этот не такой уж и тупой прикол про то, что когда есть время и силы, то нет идей, что бы порисовать. И наоборот.

Вот я сижу уже час и пытаюсь вспомнить, что я собиралась нарисовать и какие вообще были планы на это дело. В голове просто черная дыра, которая засосала в себя мыслительный процесс с последними извилинами.

Капец...

@темы: Муки тварчества

---

Итак... Мы тут, так сложилось, болеем всей семьей. Это мои родичи так удачно сходили в гости к своим друзьям. А те заразились от своих знакомых с дачи. В итоге и друзья болеют, и мои болеют. Мои почувствовали себя плохо в пятницу, пока были на даче, в субботу вернулись. Я заболела в понедельник. Сейчас уже лучше себя чувствую, температуры нет, голова не болит. Только сухой кашель достает, но у меня такое подозрение, что мне просто надо прекращать сироп от кашля пить, потому что такое уже было в прошлый раз.

Чем болеем - никто не знает. Может хваленый коронавирус до нас добрался, а может и нет. Врач, который вчера приезжал, сказал, что сейчас всем пишут корону, чем бы человек не болел, и какие бы симптомы у него не были.

Сильнее всего досталось отцу, потому что у него с дыхалкой после вирусного бронхита были проблемы. Сегодня целый день ноет и нудит на тему того, что еще немного, и он сдохнет. И вот хрен поймет, как он на самом деле себя чувствует, потому что иногда он даже фигню раздувал раньше до размеров трагедии. Но на психику это давит конкретно. И я очень надеюсь, что он просто преувеличивает, потому что на происходящее даже смотреть страшно. И слушать это тоже.

Дня Рождения в этом году у меня считай не было. Потому что из родных в таком состоянии до этого дня никому дела не было, и это понятно. Так, люди поздравили. Приятно, что обо мне помнят. Но в остальном я в первую половину дня работала (да-да, этому трудоголику все неймется, и вместо того, чтобы отдыхать и лечиться, он порывается работать из дома), а вторую часть дня я одна просидела у себя в комнате. Ну что, 20-ый год, праздничек вполне в его духе.

Что будет дальше, я не знаю, и думать об этом пока не хочу.

@темы: Жизнь такая жизнь, Черный уголок

---

Тот неловкий момент, когда натыкаешься на nsfw-контент от которого иностранное комьюнити размазывает по стенке, так что в комментариях разливается агония сплошняком... а тебе нравится.

Но да, меня можно поздравить, я-таки нашла канал человека на ютубе (и не только там), на кого несколько дней назад случайно наткнулась на саундклауде. Кто бы мог подумать, что мне может понравиться подобное. Но... оно звучит круто. Люблю разные сложные штуки, особенно если они еще и смысл имеют :З

@темы: Под настроение...

---

Эпопея с зубами, начатая уже примерно два года назад, вчера продолжилась.

Я, как и многие люди, до чертиков боюсь стоматологов. Причем этот страх по сути является нелогичным, потому что со времен моего детства, когда никто даже не знал, что такое анестезия, многое изменилось. Сейчас и обезболивание делают, и клиник частных развелось на любой вкус. Это раньше идешь к дантисту как на пытки и знаешь, что могут вырвать даже то, что рвать не нужно. И все это с угрюмыми лицами и адской болью. Именно поэтому будучи ребенком я не раз пыталась от зубного сбежать. И мне даже не стыдно за тот раз, когда меня, мелкую девчонку, пытались удержать врач на пару с медсестрой, а я вела себя аки Халк.

Так вот, вчера ночью разболелся зуб. Тот самый, который я не долечила еще зимой. Причин было достаточно, но закончилось все вполне логично - его пришлось удалять. И врач мне в плане поставил еще три зуба на удаление. Я рада, просто капец как рада, мде. В который раз ругаю себя и виню за то, что не начала заниматься зубами еще в универе, когда они из-за постоянно стресса и недосыпа буквально сыпаться начали. Но тогда страх был сильнее здравого смысла, поэтому я имею то, что имею.

А еще со вчерашнего утра ко мне прилипла вот эта штука. Очень в тему вспомнилась. Сколько раз вижу, до сих пор смешно.

@темы: Жизнь такая жизнь, Видео, Позитив

---

Захожу я сегодня на фикбук, нахожу нужный мне фандом, сортирую фики по популярности, выбираю один, у которого несколько сотен лайков... а там в предложениях у слов окончания даже по падежам не согласованы, язык кривой, анатомия альтернативная, времена скачут аки горные козлы, а с персонажами полный оос творится.

И в этот момент я почувствовала себя вот этой кошкой и просто такая "чеее??? это вообще как?"



Наверно, я тупая и чего-то в этой жизни не понимаю.
А еще я не понимаю, почему у одной довольно большой категории аффторов мат в таком почете, и они всерьез считают, что если персонаж не матерится как гопник с перепоя, то текст написан зазря.

Все-таки нужно будет провернуть одну очень нехорошую штуку и посмотреть, что из этого выйдет. Скорее всего, это будет стыд и позор, и я потом буду верещать о том, зачем я вообще это затеяла, но меня гложет любопытство. А зная себя, это состояние просто так не пройдет.

@темы: Муки тварчества, Мысли вслух