Так, опять мои проблемы. Не закрываю запись просто потому, что уже писала, что не буду этого делать в этом дневе. Хотя бы это обещание нужно сдержать. А на самом деле, лучше сюда не заходите. Думаю у каждого бывают моменты, когда жизнь кажется одной черной полосой.Заметила уже давно дебильную закономерность, вот если утром что-то пойдет не так, то весь день от часа к часу будет становиться только хуже.
С самого утра забыла мобильный, поняла это только, когда приехала в универ. А вечером собиралась с матерью встерчаться, так что это уже становилось проблемой. Ладно, думала, что встретимся как-нибудь.
После первой же пары ко мне доебались (простите за грубое слово, но иначе не обзовешь) парни из нашей группы. Стали подкалывать по поводу того как я выгляжу. Честно говоря я уже давно забила на них, но все равно это обидно. Понятное дело как девушку они меня не воспринимают, но я хотя бы живой человек, хотя бы это помнили бы. В общем нарвались. Я долго терпела этих ублюдков, но иногда даже у спокойных людей сносит крышу. Закончилось тем, что одному я дала в челюсть. Ненавижу этого хмыря, с первого курса мне жизнь портит, крыса. Жаль только удар скользящим получился.
После второй пары отпросилась и решила все-таки съездить домой за мобильным. Оказалось мать его забрала с собой. Как она себе представляла встречу и зачем она его взяла я понять не могу. Бабушка облаяла, что я с пары ушла. В итоге уехала чуть ли не со скандалом.
Дальше позвонила матери, договорились встретиться после того, какя в больницу схожу. В больнице тоже все не слава богу. Пока ставили капельницу искололи все руки. В итоге я правую руку не могу согнуть, адская боль. Да и пока иглу ставили было ужасно больно.
На обратном пути пособачилась с какой-то бабой в маршрутке. Мать два раза вставала деньги передавать, потому что перед нами на первом ряду никого не было, на третий раз отказалась, сказала пусть сами передают. Так ей нахамили. Я в моем состоянии готова была эту рыжую ведьму по салону размазать. Но меня остановили.
А вот теперь меня Катеринич от дневника отписала. В принципе ничего такого, но все равно неприятно. Хоть я и не комментила, но все читала. Видимо это из-за того, что не поздравила. Знаю насколько это неприятно, но я человек незнакомый, у меня свои заморочки. Да и тем более я про свою Днюху иногда забываю. Да и не до того мне было.
Вот на самом деле интернет очень поганая штука, он воспитывает в людях лицемерие. В большинстве случаев, когда тебе сочувствуют, по ту сторону экрана на самом деле человеку насрать. Вот и я такая же. Я могу сколько угодно радоваться Айону и прочему, но это просто отвлекает от жизни, которая иногда достает до бешенства. Вот и в конце прошлой недели мне мои родители преподнесли подарок. Очередной скандал, который грозил разводом. Как бы я их не любила, но иногда мне хочется придушить обоих, ведут себя как бараны, не желающие уступать. В итоге в середине ночи мне пришлось разнимать драку, хотя я клялась и божилась, что больше в подобной поебени не участвую. Но вот то, что я увидела снесло все обещания к чертям. Остаться в стороне в той ситуации означало, что кто-то кого-то просто убьет. В итоге я отца с пятницы до понедельника не видела. Все выходные дома была отвратная обстановка. Я безвылазно просидела в комнате три дня.
И вот как бы радужно я себя не вела в это время тут, на дневниках, все это просто иллюзия, моя очередная маска.
И не нужно думать, что я бессовестная лицемерная дрянь. Я никогда не лицемерю по отношению к другим, а вот к себе, пожалуйста. Если я кому-то сопереживаю, значит так и есть, если я страюсь помочь, значит я действительно хочу этого. А вот если я буду выливать в этот дневник все, что думаю на самом деле, то это будет нагонять тоску на всех, кому не посчастливилось сюда зайти. Поэтому я просто придуриваюсь здесь, пишу что-то, чтобы отвлечься, чтобы не думать лишний раз как все плохо, как хуево ко мне относятся некоторые люди, и какое я на самом деле ничтожество. Я каждый гребаный год обещаю себе, что не буду относиться к своей жизни, как к бедствию, но тем не менее в очердной раз плюю на это. Я и так не плакала уже 4 месяца, а за это время в душе накопилось столько дерьма. И что самое поганое, что некому даже высказать все это.
Даже лучшей подруге. Но не потому, что не доверяю ей, а потому что люблю как родную сестру и не хочу ,чтобы она переживала. Я знаю, что у нее самой жизнь не слаще, а мои проблемы ей ни к чему.
И сейчас снова придется нацепливать на лицо улыбку, чтобы домашние не начали приставать, рассказать я все равно даже матери ничего не смогу, она не поймет. А вот когда все спать лягут, я все-таки посижу и пореву. Все надоело.