[SwanSong]

Обычно не читаю подобные статьи, да и не особо обращаю на них внимание, но тут цепануло - мой случай. Вот так вчитываешься и понимаешь - было, все было, в самых разных формах. Уродское воспитание, которое отразилось и на моем характере и ненависти к людям в целом, моем недоверии и малоэмоциональности в жизни. Каждый раз, когда мне говорят фразу "бери с нас пример, какими нужно быть родителями/да ни у кого таких родителей нет!", хочется огрызнуться. Если когда-нибудь будут дети, то я точно не буду такой.

Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и, чтобы вам удалось основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.
Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.
Теперь главное — не останавливаться на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше — категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам — просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания, и дело будет двигаться намного быстрее.
То же самое с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «Смотри мне в глаза, у тебя что, совесть нечиста?», «Опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «Прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.
Очень хорошо также посильнее напугать, например, так: «Будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться» или «Такие плаксы никогда ничего не достигнут», «Если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».
Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: «Не беги», «Не кричи», «Сиди ровно», «Правильно держи ложку», «Надень другую одежду», «Переделай задание» — все годится в дело.
Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.
Почаще организовывайте для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал — требуйте переделать, если есть возможность — в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и, после того как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.
На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!
Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет — ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше — да здравствует невротичная непобедимая вечность!


Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-organizovat... © AdMe.ru

Все было, все. Постоянное недовольство моими успехами, упреки, что я недостаточно хороша, что я не достаточно стараюсь. Постоянные сравнения с кем только не - с детьми друзей, с одноклассниками, с родственниками-ровесниками, все не в мою пользу. Это сейчас я на подобное могу уколоть обидчика дурным словом, тогда не могла. Были постоянные упреки по поводу того, как я сижу, того, какая у меня походка, то, что я во время разговора любила вертеть в руках что-нибудь. Постоянный страх "разочаровать".
А еще было дурацкое "ну это же ради тебя", из-за которого я настрадалась вволю. Я до сих пор помню начальную школу и мать, которая заставляла меня переписывать сочинения, если ей что-то не понравилось. Заставляла меня вырабатывать почерк, исписывая тетради, если ей не понравится хоть одна закорючка. До сих пор помню, как в классе во втором нам дали сочинение про питомцев написать, я написала про нашего кота. Я переписывала это сочинение четыре раза, четыре гребаных раза - и это во втором классе.
На это наложился постоянный контроль и паранойя всей моей честной семейки - туда не ходи, туда не лазай, это не делай. В итоге я сейчас теней боюсь, когда вечером домой возвращаюсь.
Мать у меня не изменилась, порой мне ее жалко, но она тиран, чувствовала всю жизнь свою безнаказанность из-за моих отношений с отцом. Я до сих пор его побаиваюсь, его голоса, его взгляда. За всю жизнь он только раз отхлестал меня ремнем, но мне этого было достаточно, так что любые следующие угрозы заставляли чувствовать себя мусором. Мать это знала и пользовалась, так что на любую мою оплошность она знала - расскажет отцу, и мне будет плохо.
Сейчас с ними ничего не поменялось. Все те же упреки, все то же самое. Только разница в том, что я уже не та маленькая девочка, которая боится всего. Сейчас я злая и агрессивная, со своей позицией к вещам, и простые угрозы на меня уже не действуют. А так, если задуматься - это все отвратительно.
Полезная статья. Хотя бы в человеческом смысле. Надеюсь, что если у меня будут дети когда-нибудь, я буду вести себя иначе, не так, как мои родители.

@темы: Жизнь такая жизнь, И в каждом живет философ...

Comments

[ktrew]

Ни в коем случае не оправдываю родителей. Сама прошла через все. Но сейчас, через годы, я понимаю, что они сами возможно не видели настоящей любви. И их воспитывали также. Откуда им черпать нежность, если они даже не представляли, что можно быть и жить иначе? Все это грустно. А быть мамой - еще сложнее, чем кажется со стороны.

[SwanSong]

В случае моих родителей - вряд ли все дело в любви. Судя по их рассказам, воспитывались они так, что любой позавидует. Отец рос в деревне, ни в чем себе фактически не отказывал. Мать у него женщина добрая и отзывчивая, даже сейчас она в своих детях души не чает. Еще не было ни единого раза, чтобы мы заехали к ней в гости, и она хотя бы чаем нас не напоила. У матери тоже все было хорошо, во времена ее детства у нее было все. Она рассказывала мне, что она в детстве черную икру ложками ела, вряд ли многие себе такое могли тогда позволить. Другое дело, что и у матери, и у отца их отцы рано умерли (хотя, когда они мелкие были, все-таки все были живы). Так что даже не знаю
А нежность я сама не люблю, в детстве от этого страдала. Для матери я как живая кукла была, она очень любила рядить меня во всякие платьица, рюшечки, бантики, в итоге я все это терпеть не могу. Может быть, не знали, как нужно. Хотя, все же я думаю, что это все из-за их характера и... избалованности. А я просто не такая. На вопрос на любой праздник "что ты хочешь?" я уже много лет отвечаю, что хочу спокойствия, и чтобы никто не приставал. Так что сложно это, но неприятных воспоминаний не отменяет

[Kleon]

ktrew,
Подтверждаю. Мамой быть настолько сложнее, насколько это не поймёшь, пока не родишь.
накатала тут много всего..не в тему..простите) мне всегда говорят, что я на своей волне, и вижу не то, что имелось в виду.

[ktrew]

Kleon, прекрасно тебя понимаю. У меня двое, и... вот они подросли уже, и я только-только начала снова быть собой. СЛожно, очень сложно, особенно потом, когда они более самостоятельны, ведь надо вырастить хорошего человечка, не жестокого, не лентяя... и скорее всего для своих мелких я тоже буду тираном, хоть и стараюсь быть кем то больше, чем биологическая мать. И перечитывая подобные статьи волей-неволей себя где то видишь. Благими намерениями.. как говорится.

[SwanSong]

Kleon, сил тебе и терпения =\ Думаю, на первых годах жизни возня с ребенком - это настоящее испытание. Их всех знакомых не знаю никого, кто был бы полностью счастлив и доволен возней с малышом. Крепись...

Но речь немного не об этом шла. Одно дело - это когда ребенок совсем маленький, тогда да, за ним глаз да глаз нужен, а другое, когда у него личность начинает формароваться. Вот с этот момент давить и показывать, какой он неумелый или цепляться по каждому поводу (неважно, поведение это, интеллект или внешность) - плохая затея. Я просто надеюсь, что никогда так не поступлю. Я все равно своих родителей люблю и уважаю, но при этом считаю, что они достаточно ошибок наделали. И жалею, что они на своих ошибках не учатся, да и зачастую ведут себя хуже детей, так что потом мне за них стыдно и мне приходится за ними бегать и расхлебывать, что они натворили

[Kleon]

Спасибо вам. Сил нам всем -_-